Estou escrevendo com um cigarro na mão. Sei que odeia que eu fume, mas eu te trago pra dentro de mim da única forma que eu sei que você vem, eu não tenho escolha. Esse é meu pedido de socorro. Meu copo ainda tá cheio. Não sei como vim parar aqui. Não sei como ainda associar as palavras com o que estou sentindo agora, só sei que está tudo girando e sei que preciso vomitar nossas memórias e me ver livre desse pesadelo. Mas nesse momento queria que me dissesse que tudo vai ficar bem. Mesmo sabendo que não vai.

Tudo no meu peito pesa, é o peso das minhas escolhas. É o peso de optar acordar sozinha sem ninguém do meu lado pra não ter que lembrar que eu tentei, tentei tanto e ainda vim parar nesse mesmo lugar no qual você não pode me alcançar mesmo que quisesse me salvar pela última vez. Mas você nunca nem quis.Talvez seja melhor assim, eu nunca entendi o por quê de você querer usar toda a sua força pra me mandar embora do que pra me fazer ficar mas eu entendo agora e te peço desculpas por fazer você insistir na gente mesmo depois do fim e além do fim. Você não tem culpa do meu masoquismo sentimental.

Você e seus pontos finais, eu e as minhas vírgulas de ainda querer acreditar que eu consegui ser boa pra você pelo menos um pouco. De querer ter acreditado que eu matei pelo menos um pouco da angustia com alguma vodka barata em alguma festa com música alta. De querer te fazer ver que eu mataria seus próprios demônios mesmo que eu não soubesse nadar. Eu falhei, nos falhamos. Sinto o peso das nossas falhas também. Sinto isso tudo sozinha mas você mesmo diz que nada é justo, não é mesmo ?

Por fim, opto não lhe endereçar essa carta porque você sabe que é o destino final de toda e qualquer palavra minha. Que de todos os meus começos, você foi e ainda é o mais bonito. Portanto, faça o que quiser com as minhas palavras, as queime ou rasgue, ignore-as como tem feito todos esses anos, mas antes lembre-se que hoje foi um dia que nos marcou a ferro e fogo e que eu não poderia deixar de te dizer que…. Eu sinto muito por você sentir tão pouco.

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