(Leia ao som de Stay da Rihanna)

As pessoas já achavam que a parte da loucura por ainda insistir em você já havia passado, que agora depois de tantos anos convivendo com o melhor e o pior de nós dois, eu havia finalmente entendido. Mas daí chega a fase de autodestruição mesmo, a que eu jogo meu orgulho de lado pra  correr pra você e não de você, como deveria ser. Eu estava ciente do que fazia e ainda assim continuava. Continuava porque era menos doloroso do que não continuar coisa nenhuma e ter de te ver virando as costas  mais uma vez porque você jurava que aquilo não era bom pra mim, que você nunca seria bom… Mas se você sabe o que é bom pra mim, por que nunca tentou ?

Você só ficou nesse quarto, nessa cama, nessas mesmas desculpas que não iriamos para lugar nenhum mas em outros dias eu só vi você indo cada vez mais para todos os lugares e não me levando. Foi dai que eu entendi que não importava quantas vezes eu dizia que aquela era a última vez, e prometesse aos meus amigos que eu iria tomar alguma atitude pra parar de te fazer ser presente na minha vida, logo eu precisava de mais uma dose de você, assim sem prescrição nem nada, e tomada em doses altas pode ser fatal.Tão fatal que matou todo o resto que tinha aqui dentro e tá ameaçando acabar com o que eu sinto por você também.

Ninguém entendia que meus sonhos estavam ali, tudo o que eu conhecia sobre o amor e mais ainda, o que eu não conhecia. Acabou tão rápido que não pudemos fazer a reserva naquele restaurante novo, acabou tão rápido que só vimos 28 minutos daquele filme que você tanto insistiu pra ver, e acabou tão rápido que não deu tempo nem de trocar de sonhos. Aqueles que você estava e eu fazia de tudo para acontecer. Eu estava vivendo nossos planos sozinhas e você os seus, mas se eu estava na sua vida e você ainda tinha o seu lugar na minha, por que não ?

Eu fiquei, e as pessoas falaram que era apego ao passado, e sei que é,  falaram também que se eu tentasse mais um pouco e continuasse tentando, saísse mais e enchesse meu copo até a borda eu conseguiria te esquecer. E veria que o falta em mim não é você, e sim uma nova história. Que eu nem te amava mais, que amava o que você era antes e que toda vez que eu pensasse em você,lembrasse da pessoa que você é hoje. Mas só esse mês eu já sai com dois caras diferentes e nenhum dele conseguiu me fazer sentir alguma coisa. Nenhum deles era você e estou errada em ainda procurar neles sabendo que não vou encontrar. Eu joguei fora o resto das minhas coisas que me lembravam você e uma parte de mim achou errado porque você poderia querer de volta, assim como poderia voltar a me querer.

Então eu fiquei, porque não importa o que eu faça, nem quantas voltas esse mundo é capaz de dar, de te ter um pouco, um final de semana de semana sim e o outro não, é melhor do que não ter nada, é melhor do que não ter um lugar pra chamar de meu e um abraço de esconderijo. Fiquei mesmo sabendo que o que eu estava fazendo era jogar meus medos pra debaixo do tapete. Fiquei mesmo tendo certeza que qualquer coisa que ameaçasse dar mais certo com qualquer outra pessoa seria mais do que pudesse voltar a sentir e se sacrificar pela gente novamente.

E eu fiquei porque na minha cabeça tinha muito barulho e eu tinha medo do futuro, da faculdade, de crescer e de principalmente não ter mais você ali. E por um momento, enquanto você estava lá estava por mim e me dava as mãos e eu queria chorar, você me disse que ia ficar tudo bem e pela primeira vez depois de muito tempo eu acreditei só porque foi você quem disse. Mas e a gente ? A gente fica bem ? Você nunca nem respondeu.

Mas disse que enquanto eu te quisesse eu iria te ter ali, do meu lado, como amigo. Mesmo sabendo que era pouco, mesmo sabendo que era egoísmo um dia ter me oferecido teu mundo e depois tê-lo tirado de mim mas eu aceitei porque precisava e você nem nunca questionou as minhas escolhas. Eu precisava acreditar que menos essa promessa você teria que cumprir mesmo tendo desistido de todas as outras. Porque em um momento você veria que eu estava ficando e insistindo tanto na gente e acharia injusto me deixar ficar sozinha esperando por você.  Foi por isso que eu fiquei, e tenho ficado durante três anos, e ninguém nunca entendeu. Eu sei que é um erro, mas eu prefiro errar com você do que acertar sozinha.

Anúncios

Deixe um comentário

Preencha os seus dados abaixo ou clique em um ícone para log in:

Logotipo do WordPress.com

Você está comentando utilizando sua conta WordPress.com. Sair / Alterar )

Imagem do Twitter

Você está comentando utilizando sua conta Twitter. Sair / Alterar )

Foto do Facebook

Você está comentando utilizando sua conta Facebook. Sair / Alterar )

Foto do Google+

Você está comentando utilizando sua conta Google+. Sair / Alterar )

Conectando a %s