Fique com um pessoa que te faça entender o porque de você não ter dado certo com mais ninguém antes.

Fique com um pessoa que te faça entender o porque de você não ter dado certo com mais ninguém antes.

As vezes rodamos em círculo e paramos no mesmo lugar, cometemos os mesmos erros, dando murro em ponta de faca, como costuma dizer a minha mãe. Ao longo dos anos a gente espera amadurecer, espera fazer o outro amadurecer ou tenta encaixá-lo num espaço que não pertence a ele dentro da gente, quando só os tropeços e as quedas que realmente ensinam o que demoramos a aprender : Só o tempo resolve as coisas. Seja ele semanas, meses ou anos.

O pior é quando achamos que finalmente encontramos uma pessoa e com a mesma rapidez que nos envolvemos damos o azar de descobrir que falhamos. Vida que segue. Balada toda Sexta-feira. Uma agenda cheia de contatinhos novos que não vão ser levados a sério. Mudança de rotina e de cabelo. Tentando preencher todos os buracos possíveis para não se ter tempo para pensar em mais nada, só em si mesmo e como lidar com mais uma decepção.

Mas é quando a vida surpreeende novamente. Quando não se está preparado nem um pouco para uma visita, pois tudo dentro de si tá bagunçado e alguém vem pra por ordem ou levantar ainda mais a poeira e fazer seu coração de Sapucaí. O que acontece é que alguém tá chegando pra te ensinar que o melhor está por vir e que a partir daquele momento você finalmente vai aprender o que é reciprocidade.

Então, o meu conselho é : Fique com um pessoa que te faça entender o porque de você não ter dado certo com mais ninguém antes. Que te faça perceber que nada do que viveu no passado importa, e que aquilo só serviu pra te fazer crescer como pessoa e te deixar pronta para um amor mais maduro e mais saudável. Fique com uma pessoa que te dê frio na barriga e tenha um pouco de medo junto com você mas, que mesmo assim esteja disposto a tentar. Que aprecie o teu silêncio, tornando ele confortável e que te traduza com um olhar.

Fique com uma pessoa que te faça ser uma melhor versão de você mesmo não só quando estiver com ela mas, também quando estiver sozinho, que queira crescer e somar, fugir e te levar junto, disposto a cometer loucuras sem pensar nas consequências. Sem se importar está chovendo ou fazendo sol, se tem que atravessar uma ponte ou um continente inteiro só pra te buscar e estar contigo, pelo tempo que for. Que realize as suas vontades, entenda o seu jeito e o respeite mas, que além de tudo te ache foda mesmo assim. Mesmo com as diferenças e os defeitos.

Fique com uma pessoa que te abrace de noite, que dance contigo mesmo com você não sabendo os passos mas, que não se importe com o resto das pessoas a sua volta. Que apenas enxergue você e só você. Fique com uma pessoa que não minta, que te assuma, que ande de mãos dadas no supermercado, que te elogie e que repare até na cor das suas unhas, que molhe o seu cabelo enquanto tomam banho, que tenha tempo para fugir da rotina só para tomar um café e te faça rir todos os dias.

Fique com uma pessoa que te faça sentir o melhor de tudo. Fique. E nunca mais a deixe ir.

 

 

 

 

 

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Você foi a melhor coisa que não me aconteceu (parte II)

Você foi a melhor coisa que não me aconteceu (parte II)

Olho pra trás e vejo que foram dois anos da minha vida assim. Nos quais eu tive mais dúvidas do que certeza, que eu aguentei as coisas calada querendo gritar. Que me vi e te vi dando desculpas o suficiente pra me fazer desistir quando não, fiquei aqui, esperando você, talvez por uma ligação, ou uma mensagem que me fizesse acreditar que você estava pronto e que o problema não era eu, que nunca foi. Mas será que era ?

Esperei você pegar um avião para outra cidade e ficar com outra pessoa e esquecer de mim, de quem você realmente nunca lembrou a não ser que estivesse sozinho. A pior parte ? Era que você voltava, voltava e trazia mais dúvidas, voltava e falava da falta da sua cama vazia e de como a gente tinha tudo pra dar certo e não dava, por minha causa.  E por um momento, eu juro que podia acreditar que a gente gostava um do outro, que só faltava a gente tomar coragem de tentar.

Mas nesses últimos anos mudei algumas certezas ao longo do caminho, refiz meus planos, continuei errando sem querer aprender, bati na tecla, não superei, namorei com um cara ou dois, guardei mágoa, senti rancor, chorei até a garganta ficar irritada e o nariz escorrer. Xinguei, deixei mensagem na caixa postal, liguei as 4:00 da manhã estando bêbada pra me declarar no meu momento mas vulnerável e mais estúpido esperando que você sentisse qualquer coisa, até pena de me ver daquele jeito, só pra entender que porra, eu amava mesmo você, que era só você acreditar em mim.

Mas no final, tive que lidar com a frustração que foi te ver indo embora da minha vida mesmo pedindo pra que daquela vez (como todas as outras) ficasse e desse mais uma chance pra mim, pra gente, pra tudo o que ficasse aqui quando você fosse embora, e que iria demorar a passar.

Eu achava que o tempo fosse me fazer mais madura e a tua ausência fosse se tornar algo que eu pudesse suportar. Aprendi a desistir de você e a ver que isso nunca teve chance de dar certo, a perceber que você não me queria por perto, mas Deus me livre se me soltasse de vez e visse que eu não estava mais lá. E se eu seguisse em frente com outra pessoa, eu estaria cometendo um erro, por que eu sempre voltava pra você, não era ? Mas por esses dois anos que eu nunca te tive, e que a gente estragou tudo mais uma vez, te digo que você foi (e ainda é) a melhor coisa que não me aconteceu. E que espero que nunca mais aconteça.

Eu, que não te amo mais

Eu, que não te amo mais

No começo foi bem difícil, confesso. Parecia que a cada foto que você postava era como se quisesse me mostrar que estava melhor sozinho do que esteve comigo aquele tempo todo. Um tapa na cara doeria menos do que ver que você fez planos com outra pessoa e pra mim eram sempre desculpas de que tava trabalhando demais e que precisava de um tempo. A verdade nua e crua doí, e essa foi a parte que decidi fechar seu Instagram e não saber mais de você. Senti nossa história indo pro ralo, joguei no lixo tudo o que me deu pra não ficar guardado no armário, apaguei seu número como se não soubesse de cor, refiz meu trajeto pra não ter que passar em frente a seu apartamento e não dar de cara com você.

Cogitei atirar ovos na sua janela e fugir, mesmo sabendo que não importava aonde eu fosse eu tava torcendo pro nosso olhar se cruzar na rua pra te dizer o que tem estado entalado esse tempo todo. Engraçado como tudo vira competição de quem está mais feliz, o ego fala mais alto. E ficar sozinha nunca é bem uma opção. Segundo meus amigos eu precisava ir pra alguma festa porque iria conhecer gente legal, um cara que soubesse conversar sobre política e que iria adorar ver Vikings comigo, um cara diferente de você, mais maduro, que sabia o que queria fazer na faculdade. Eu precisava beber porque ai sim eu ia esquecer você, e logo alguém melhor iria me fazer superar todos os relacionamentos de merda que eu tive.

Mas a cada tentativa era um erro que não estava mais disposta a cometer, se você estava feliz tentando preencher o vazio que talvez sempre existiu com o tempo eu também iria ficar. Sem precisar sair com o amigo de um amigo meu e ter que enfrentar toda a aquela baboseira de primeiro encontro e recomeços que só servem pra ocupar um lugar que um dia foi seu. Sem querer jogar na sua cara que você foi o pior erro que eu já cometi quando a maior prova de que eu estava te esquecendo era olhar pra frente e ver que eu estava completa e absolutamente bem sem você pra encher a minha cabeça de dúvidas a todo instante, e tornar tão difícil acreditar que amar era bom para todas as partes. Com o tempo, tudo o que eu senti não ficou nem como uma lembrança boa que eu quis guardar… E a partir daí eu percebi.

Eu, que não te amo mais, tive que refazer meus planos, tive que apagar nossas fotos e não sentir pena de jogar fora cada momento que tivemos. Fui desapegando de pouquinho em pouquinho da esperança de que quando você percebesse o erro que havia cometido voltaria correndo, igualzinho nas cenas de filme quando o cara vai atrás da garota pra ela não pegar o ônibus e ir embora da vida dele pra sempre. Tive que aprender a me remendar sozinha, sem usar ninguém dos contatos da agenda pra quando batesse aquela carência. Baixei aquela série de treze temporadas e aprendi a ir no cinema sozinha e rir das minhas próprias piadas. Te juro que pensei que não fosse passar tão cedo mas passou, e me sinto mais leve, mais eu, uma pessoa totalmente nova que você não vai ter o prazer de conhecer.

Quando a gente finalmente entende que não é pra ser

Quando a gente finalmente entende que não é pra ser

Todos os meus relacionamentos foram assim : bateção de pé. Desculpem primeiramente pelo termo chulo. Mas não tem palavra que expresse melhor. Ou então, segundo palavras dos meus ex amores, “puta forçassão de barra”. Daquelas que o telefone toca toda hora de madrugada e quando já dava por mim eu estava lá na porta da casa deles no dia seguinte implorando pra que pelo amor de Deus, eles pensassem melhor antes de tomarem alguma decisão. Eu ameaçava ir embora de vez e aquilo não abalava o psicólogico deles nem um pouquinho. E conforme o tempo foi passando eu fui entendendo o por quê. Chega uma hora que cansa pra todo mundo. Só não cansava pra mim, eu era a primeira a chegar e última a sair. Mesmo com o sentimento vivo, latejando, implorando pra que o coração não sentisse mais aquela dor e tentasse de novo. Mas ainda assim, cansa tentar e bater na mesma tecla, o melhor é jogar tudo pro alto e seguir em frente. E eu emocional do jeito que sempre fui nunca entendia os motivos. Se tinha amor por que não ficar ? Mas amor, como saudades ou até mesmo sexo não prendem ninguém. E prender um amor é tanto uma prisão para o outro como para consigo mesmo. É pedir para o outro não respirar enquanto lutam contra a correnteza. Puro egoísmo e medo de ficar sozinho.

Sempre fui do tipo de pessoa que tapou buracos durante toda a minha vida. Tanto pra namoro quanto pra amizade, eu nunca, nunquinha mesmo lidei com o fato de ter de ficar sozinha. Um dia eu era tudo pra pessoa e no outro ela não tava mais lá ? Como assim ? Não falo de ter a casa vazia e eu estar sentada no escuro de braço cruzados enquanto esperava alguém chegar e acender as luzes. Só que sempre procurei pessoas que substituíssem outras sem dar tempo pro meu coração assimilar que algumas delas tinham ido embora e agora aquele lugar tava cheio mas que seriam outros risos, outras mágoas, outros planos. Nisso, lidei com amores frustados e amizades que só serviam para tomar vinho sentado na praça enquanto desabafava e nada disso foi muito verdadeiro. E se foi, bem, eu não soube dar valor até o momento que eu perdi por finamente ver que era diferente, mas daí já era tarde. Adeus, sayonara, bon voyage, que a porta bata onde o sol não bate, escafeda-se daqui. E quantas formas mais de dizer adeus.

E o momento da perda meu amigo, é ainda mais difícil do que o reencontro ou do recomeço. É não saber como tentar de novo, é se culpar de ter errado mesmo quando não queria, é desejar que nada daquilo tivesse terminado daquela forma. É olhar pro olho mágico da porta e escutar o barulho das chaves só que nunca tem ninguém do outro lado. Terminou, e aí ? O que fazer em seguida ? São rejeições e mudanças de modo geral. Como o adeus sem motivos, como o vácuo no whatsapp, com aquele “volto já” que nunca teve retorno, como o silêncio que era melhor ter terminado com gritaria. É ver a pessoa tirar as fotos do Facebook e marcar de sair todo final de semana até o Natal só pra superar de forma rápida como a vida contemporânea pede, como os verdadeiros desapegados fazem. E a gente se sente obrigado a fazer o mesmo. Eu durante todas as vezes me senti, por isso nunca dei tempo pra mim mesma, tava sempre pulando de relacionamento em relacionamento como macaco pula de galho em galho. Eu nunca soube me dar a paz que eu merecia.

Posso contar nos dedos quantas vezes me apaixonei, mas perdi a conta de quantas vezes dei replay na mesma música e tava lá, me torturando. Sempre fui de sentir muito, era tudo ou nada. Só que sempre foi tudo, por isso demorei tanto a superar as coisas e ficava agoniada quando via que a pessoa já estava bem e eu não conseguia apagar uma mísera foto do meu celular sem ter esperanças que um dia ela voltaria pra acabarmos de ver o filme que deixamos pela metade. 

Mas quando a ficha cai, ela não faz barulho e  não sai rolando por aí. É quando você acorda sem peso, sem mágoa e teu coração tá em paz. Não novo em folha, mas as feridas estão cicatrizando e você sorri pro porteiro, pro motorista, e não se importa com o que vai acontecer amanhã, só o hoje importa e depois de muito, muito tempo, tudo começa a ficar bem. E você arrisca até a cantar no chuveiro mesmo sabendo que vai desafinar, e não se importa se vai molhar o cabelo na chuva. A esperança volta como uma brisa e enxuga as lágrimas que ainda ameaçam cair. E não tem necessidade de stalkear o ex para saber o que ele fez final de semana porque você entende que merece mais do que ficar presa ao passado, eu entendi, e a partir desse momento que eu me perdoei, eu nunca mais precisei do perdão de ninguém para entender o por quê das coisas e o por quê de aquilo acontecer comigo. A partir do momento que entendi que eu merecia mais do que mendigar afeto eu pude seguir em frente. Pra onde ? Pra qualquer que seja a direção. 

Não mais

Não mais

A sua presença é tão ausente mas ainda assim eu quase acredito. Toca no fundo, como uma pontada tênue de felicidade em meio a tanta coisa que a gente já gritou com o outro só pra poder machucar. Pude finalmente respirar e deitar a cabeça no travesseiro pela primeira vez nesse mês pra no outro dia te odiar por toda a minha alegria depender de você estar aqui. Mas a cada vez que bati com a porta na sua cara e te xingei, a cada vez que você não atendeu o telefone porque era eu, mesmo com tudo você tava lá, seja do outro lado da linha ou naquele nosso reencontro de um almoço combinado com cinema na Sexta improvisado que fez a gente rir e dar as mãos um pouco, esquecer do mundo por alguns momentos. 

E então depois disso eu acreditei. Depois que as luzes se apagaram no cinema e você me abraçou e sorriu mais uma vez. E eu pensei como as coisas estavam certas por algum momento. São momentos como esse que eu queria que durasse porque qualquer coisa de você é melhor que nada. Pra no final você sumir como um fantasma daquilo que você já foi pra mim e que um dia me amou mais do que eu merecia. Que já me fez sorrir todos os dias da semana, em tempos mais felizes, na época que era possível acreditar, na época que você queria acreditar, e ficava até mais tarde só pra jogar conversa fora sem conseguir ter coragem pra me deixar desistir da gente, pedindo pra dar tempo ao tempo. Mas eu esperei por horas a fio e esperei essa parte de você que era o cara que viria de qualquer lugar e qualquer hora só pra me ver, voltar torcendo e apostando todas as fichas pra dessa vez, como todas as vezes que torci, a gente finalmente conseguir. E ficar de vez assim. 

Mas eu tô tentando sozinha, é exatamente isso que a sua mensagem que chegou à meia hora atrás significa. Que a gente não é nada um do outro e que já deixou de ser a tanto tempo que eu apenas tô mantendo minha porta aberta por pura comodidade e simples medo de te ver indo embora levando tudo com você. E eu percebo que não deveria implorar pelo seu amor. Não deveria estar te ligando bêbada sentada na calçada da boate as 4h da manhã pra te perguntar o por quê da gente ser tão difícil e continuar fazendo isso com o outro ao invés de só tentar ser feliz. 

Não deveria estar me importando se eu devo te esquecer e ficar com o cara que me olhou a noite toda só pra esquecer alguns segundos que amar você machuca de pouquinho em pouquinho e que você tá matando o que eu sinto. Não deveria. Eu não deveria beber até sentir tudo rodar pra ser uma fuga melhor do que correr até você e vomitar minhas lembranças boas e ruins. Eu não deveria me sentir como se pra você tudo fosse melhor que eu e a nossa história. E que já sou um passado que você só não quer enterrar. Porque você não vê que a melhor parte de mim tá gritando que quer que você saiba ficar e me ame tanto quanto eu aprendi a te amar, mas você não escuta porque seu orgulho tá falando mais alto e você não quis vir até aqui comemorar  um aniversário meu e mais uma vez o fato de não ter darmos certo.

Então eu volto pra casa com os sapatos nos pés e com o coração doendo na mão. Mas quando você chegar na Segunda-feira como se a gente ainda apostasse um no outro, eu deveria acreditar em você quando diz que se importa me olhando com aqueles olhos brilhantes e segurando meu rosto. Deveria acreditar que dessa vez não vai me machucar mesmo já sabendo como isso termina. Eu deveria acreditar porque você vai pra fazer tudo ficar bem e jogar migalhas pelo chão onde passa até um dia se esquecer de alimentar esse sentimento por ser tão pouco. Só que eu quero mais do que te ver duas vezes na semana e meias palavras. Eu deveria acreditar porque eu sou aquela que tá segurando nossa corda bem forte pra ela não arrebentar mesmo com as mãos doendo, mesmo sem você ver que tô tentando pra não nos deixar cair. Mas eu não acredito, e tirei minhas fichas do jogo pra não apostar mais em você porque é impossível ganhar uma luta sozinha. Então pela última vez, eu não acredito e sinto muito por você também ter deixado de acreditar.

Não mais.

Estou indo embora da sua vida amor

Estou indo embora da sua vida amor

Te dei minha cara a tapa. Não no sentindo literal porque você não faria uma coisas delas, mas qualquer dor física que eu tentasse sentir não iria se comparar ao o que eu estava sentindo. Foi como se tivesse cavado uma faca bem no meio do meu peito e eu não sabia desistir. Desistir nunca foi uma opção não foi ? Te dei a chave e você bateu com a porta na minha cara. Mas a gente aprende da pior forma, eu aprendi quando o silêncio incomodou as 3h da manhã e tudo o que teria pra te falar só sairia na base dos gritos e dos xingamentos porque você não merecia lembrar de mim.

Eu demorei pra acreditar nisso, na gente, culpei meu signo, culpei meu ex, culpei a minha falta de tempo por causa dos estudos, culpei que não sabia amar ninguém. Até finalmente amar você. Qualquer desculpa seria válida pra eu não querer admitir que não queria que você virasse um texto ruim ou um amor que me viraria de ponta a cabeça porque ninguém quer se ver perdendo o controle ou o sono, ou os dois. Então admito, a culpa foi minha também.

Mas eu percebi que tinha que bater em retirada quando você mesmo admitiu que não saberia retribuir o que eu te dou. E nessa hora o peito sangra, e eu tenho vontade de dizer que você é um monstro por me fazer sentir várias coisas boas e quando não é mais suficiente pra você, arrancar de mim. Arrancar uma esperança que levei meses pra construir. Mas a verdade é que chegou uma hora que o seu sentimento não foi o bastante pra segurar a barra que sempre foi gostar de mim e aguentar as minhas loucuras. Por mais clichê que isso possa parecer. E ninguém pode obrigar o outro a ficar se não for um bom lar para se morar.

Mas o caminho de volta é sempre o mais longo, e as vezes ficar horas nessa caminhada tentando se encontrar faz com que acabe se perdendo mais ainda. Então eu estou indo embora da sua vida amor, porque deveria ser mais fácil e não foi. Porque está na hora de estancar o ferimento e esbarrar com alguém nessa estrada que me ajude a ver que eu mereço alguém pra me olhar da mesma forma bonita que você já me olhou quando acreditou pela primeira vez na gente.

No final de tudo, você me pediu pra parar de fumar mas no fundo sempre soube que o meu pior vício era você. Era não saber te negar nada, isso vai das suas chantagens até tirar as roupas. Porque no fundo somos orgulhosos pra admitir o que queremos mas que não muda nada mesmo assim, porque o espaço tá pequeno pra morarmos um no outro e temos muita bagagem pra carregar. Tô dando minha cara a tapa de novo, mas dessa vez é pra ser feliz sem você.

 

Faltou nós

Faltou nós

Eu tive que acordar cedo porque minha consulta no dentista tava marcada pra 10:30 e eu simplesmente esqueci. Quase perdi a hora, quase não levantei, quase me deixei ficar na cama o dia todo e liguei pro trabalho dizendo que alguém me machucou e eu não podia sair pela rua sem meu coração. Mas eu me arrastei até o metrô porque eu tinha que encarar que você disse pra eu me cuidar e me desejou sorte em encontrar outra pessoa. De verdade, quem faz isso ? Quem deseja sorte ao deixar o outro ir embora ? Por que não gritou comigo, por que não disse que não quer que seu seja feliz com ninguém como eu era com você ? Porque você não é egoísta, você foi o menos egoísta de nós dois. Eu te prendi como a isca fica presa no anzol esperando finalmente o peixe cair na armadilha, e a minha era saber como exatamente te fazer voltar mesmo eu sendo ruim na parte de te fazer ficar por perto.

Você já entendeu, eu não entendi, eu era a mais racional e você era o mais emotivo até ver que a gente já tinha virado piada de mal gosto. Eu vou ter que arrastar os meus  dias tomando meus remédios controlados e te culpando sendo que o que eu tô sentindo aqui é falta de você, e isso é pior que qualquer crise que eu já tive e que não pode ser acalmada. Eu demorei pra admitir que eu precisava de você pra trazer mais vida quando você me pedia, que quando eu preciso você já não sabe mais ser nada. Você não quer ser mais nada, e eu não posso te amarrar na minha cama e te pedir pra aguentar minha loucura porquê você já aguentou demais e agora quer algo que te faça feliz de verdade. Que não envolva desligar o telefone na sua cara e nem mandar se foder. 

 E eu só consigo te escrever esse texto porque o que eu te dei foi pouco e faltou mais. Faltou nossa viagem para Angra, faltou que você deixasse suas roupas lá em casa, faltou que a gente planejasse onde iríamos morar e como íamos fazer para escolher quem iria lavar a louça no jantar. Faltou você me ajudar a crescer de nível no jogo idiota que jogávamos, faltou você dizer que me amava mais vezes porque eu sempre demorei a acreditar que aquilo era amor, porque não era pra fazer doer. E agora que falta parece que a gente errou mais que acertou e não consigo nem te culpar por isso e muito menos a mim, porque essas coisas acontecem e alguém tem que ficar partido enquanto um parte de vez. Então já que tá indo leva a melhor parte de mim que te amou.

Bateu um medo enorme porque na volta do dentista e na ida pra casa eu queria te contar que eu tava com medo do que vai acontecer daqui pra frente e eu ia te pedir pra me buscar, mas foi quando a ficha caiu… Eu não ia mais te ter por aqui.